Smiling Fake

1 semaine

" Ne me reprochez jamais de ne pas m'être battue, parce que c'est faux. Vivre sans lui, c'est ça mon combat de tous les jours "

Je me rappel comment j'étais heureuse lorsque la semaine se finissais car j'allais te retrouver, de la sensation que j'avais lorsque tu me prenais dans tes bras et de la puissance de mes larmes lorsque tu m'as dis " je n'y arrive plus ".

Chaque jour depuis maintenant une semaine j'ai envie de t'entendre me dire que je te manque, que tu penses à moi, que sans moi tu n'es rien, que tu aimerai me voir, que tu m'as aimée, que tu aimerai entendre de nouveau ma voie, mon sourire, mon rire. J'aimerai t'entendre me dire que tu as fais une érreur mais que l'on peut tout arranger. J'aimerai t'entendre me dire que tu n'arrives pas à avancer sans moi, que ma présence te manque auprès de toi, que lorsque je t'envois un message tu as le coeur qui bat à 100 à l'heure, que tu me trouve jolie, que je suis la meilleure et la seule à tes yeux. J'aimerai tout simplement que tu me dise que tu m'aimes encore et que tous ceci n'est qu'une mauvaise blague.

Je vois qu'au fil des jours tu arrives à avancer sans moi, que tu es plus heureux, que tu retrouve le sourire, que tu arrive à me parler comme si de rien était. Tu laisse paraitre à travers tes paroles que tu as tout oublié que je fais partie maintenant de ton passé et que même le fait de me parler n'est pas différent des autres personnes. Que lorsque tu me parles tu vois en moi seulement une fille comme les autres, certe avec un lien différent. Je suis heureuse que tu as réussi à dépasser tous ça, que tu as réussis à redresser la tête, à ne plus verser de larme, à ne plus ressentir le manque.
Mais sais tu seulement comment je suis moi ? Je me force à ne pas verser une seule larme devant mes amis et ma famille afin de les rendre fière, afin de ne pas les inquèter et de leur dire que je vais mieux que j'arrive à me faire une raison et à avancer sans ta présence. Mais sais tu aussi que tous les soirs j'ai l'impression que tu es contre moi, j'ai l'impression que tu es là tout près de moi, et lorsque je me retourne dans mon lit et que je vois que ce n'est qu'une simple sensation une sorte d'allucination mes larmes coulent sans pouvoir les contrôler. Le plus dur dans tous ça, c'est de faire semblant, tu sais autant que moi que je n'ai jamais réussis à faire semblant, que au fond de moi, lorsque je vois des personnes, lorsque je m'occupe la journée je ressens toujours la même douleur, que je suis toujours aussi détruite de l'intérieur.

Chaques soirs, lorsque je suis de nouveau seule dans mon lit, j'essaye de fermer les yeux et de penser à autre chose, mais les seuls choses qui me passent par la tête sont les sourvenirs et la puissance de la rupture, la puissance de ma douleure, la puissance de mes larmes. Car chaque jour reste un combat, chaque jour j'essaye de me faire une raison, mais chaque jour je n'y arrive pas.

Je demande seulement une chose, te retrouver, te revoir. Mon pilier, mon meilleur ami, mon amour, mon ami.

J'y arriverai un jour, peut être..

Mardi 23 février 2016

5 jours,

Nous perdons tous à un moment donné une personne qui représentait tous ce que l'on avait, nos repères, nos habitudes, notre soutien, notre âme, notre force. Nous pouvons perdre cette personne de différente manière, physiquement, mentalement, sentimentalement, mais cela n'a aucune importance, car cette perte - de n'importe quelle forme qu"elle se présente - est tout aussi douloureuse.

L'impression d'être débordé de sentiments incompréhensibles rend le deuil encore plus compliqué. Des milliers de questions traversent l'esprit, des questions qui resteront sans réponse si on ne se bat pas pour les avoir. Il commence même à être compliqué de comprendre nos sauts d'humeur, nos réactions. Un jour on pleure toute la journée, l'autre jour on est en colère, puis l'autre on est dans le flou.  

La perte d'une personne, donne la sensation de faire que reculer au lieu d'avancer. Chaque jour devient de plus en plus dur malgré ce que l'on pense, on dit que la douleur passe avec le temps mais si on ne se donne pas la peine d'essayer d'avancer, d'essayer d'oublier, d'essayer de sourire, de rire, de profiter de la vie, alors cela devient impossible. On espère malgré les paroles de notre entourage qui nous repète tous les jours qu'il ne reviendra pas, qu'il faut que faire le deuil de la personne, qu'il faut avancer, que l'on est fort ; On espère chaque jour que cette personne reviendra, que de nouveau on pourra sourire avec elle, que de nouveau on l'entendra vous gueuler dessus, vous dire qu'il vous aime, revoir cette personne rigoler faire l'imbécile et vous dire que vous êtes fort. On espère chaque jour que un jour nous allons nous réveiller et que nous étions dans un sommeil trés profond, tellement profond que vous avez dormis pendant plusieurs jours et que lorsque vous vous reveillerez cette personne sera paisiblement entrain de dormir à côté de vous, ou bien entrain de vous dire bonjour. On espère chaque jour que tous ceci n'est qu'un cauchemard, que tous cela n'est qu'une pause ou bien une blague . On espère chaque jour que la douleur cesse, on prie chaque jour pour retourner en arrière et réparer les erreurs que l'on a faite.

La perte d'une personne nous ammene à mentir à notre entourage, lorsque l'on nous demande si l'on va mieux ou comment l'on va nous repondons afin de les protéger que tous vas bien, que plus ça va plus on arrive à surpasser notre chagrin. La perte d'une personne nous apprend à mentir avec notre corps, à sourire lorsque l'on veut pleurer, à rire lorsque que l'on veut se confier. La douleur que nous ressentons nous pouvons la cacher en parlant à notre entourage de cette douleur tous les jours comme si on se confiais sans réellement dire ce que l'on ressent au fond de nous et en finissant notre récit par JE VAIS MIEUX. Car malgrès notre entourage, malgrès les efforts qu'ils font pour nous aider à avancer, la seule personne à qui vous voulez vous confier, la seule personne à qui vous aviez l'habitude de vous confiez était la personne qui vient de partir et de vous laisser dans cette abominable spirale.

La perte d'une personne, que ce soit sentimentalement, physiquement ou mentalement, que l'on est 15 ans, 20 ans ou bien plus est une épreuve que l'on doit combattre chaque jour. C'est une épreuve que l'on se doit de traverser. Malgrès nos croyances, malgrès nos espoirs. Car un jour on sait, que de nouveaux nous allons retomber de trés haut et que la douleur reviendra subitement. Car un jour, si cette personne ne revient définitivement pas, on réalisera alors que tous nos efforts n'ont servis à rien, on sera en colère, on sera triste. Nous allons retraverser les même étapes que le deuil de la personne cependant cette fois ci ce sera le deuil de nos espoir.

Mais aujourd'hui en ce jour le mardi 23 février 2016, la seul chose que je puisse faire aujourd'hui, c'est de me battre, me battre pour récupérer mon sourire, ma joie de vivre et mon envie de rendre fière ma famille ainsi que mes proches. Aujourd'hui, en cette soirée qui n'en finis pas comme depuis le jeudi 18 février 2016, il va falloir que je ravale mes larmes encore une fois. Malheureusement aujourd'hui, je suis encore dans l'espérance qu'un jour cette personne reviendra, je suis encore dans l'espérance malgrès moi que je me réveillerai de ce cauchemard qui n'en finis pas.

Je finirai ce long message par je vais mieux.